子どもが急に黙ってしまう。
反抗的な態度をとる。
何を聞いても「別に」「知らない」と言う。
こちらがよかれと思って声をかけても、どんどん心を閉ざしていく。
そんな時、親としては不安になりますよね。
「どうして本音を言ってくれないんだろう」
「何を考えているのかわからない」
「もっと素直に話してくれたらいいのに」
そう感じることもあると思います。
でも、子どもが心を閉ざす時、
その奥には、
“どうせわかってもらえない”という痛み
が隠れていることがあります。
子どもは「責められたい」のではなく「わかってほしい」
大人も同じですが、人は自分の気持ちを出した時に、すぐに否定されたり、正されすぎたりすると、心を閉じてしまいます。
たとえば子どもが、
「宿題やりたくない」
「学校行きたくない」
「もう無理」
「どうせできない」
と言った時。
親はつい、
「そんなこと言わないの」
「やることはやりなさい」
「みんな頑張ってるよ」
「できないって決めつけないの」
と言いたくなるかもしれません。
もちろん、親の言葉の奥には、
子どもに幸せになってほしい、
困らないようにしてあげたい、
ちゃんと成長してほしい、
という願いがあります。
でも、子どもの心の状態によっては、
その正論が、
「わかってもらえなかった」
という痛みになってしまうことがあります。
子どもは、本当は責められたいのではありません。
本当は、
「どうしてそう感じたの？」
「何がつらかったの？」
「本当はどうしたかったの？」
と、自分の気持ちを見てもらいたいのです。
「本音を出せる安心」が主体性の土台になる
私は、子どもの主体性を育てる上で、
まず必要なのは「安心」だと考えています。
安心とは、何でも好き勝手にしていいということではありません。
そうではなく、
自分の気持ちを出しても否定されない
失敗しても存在ごと責められない
本音を言った上で、次にどうするかを一緒に考えてもらえる
という感覚です。
この安心があるからこそ、子どもは少しずつ、
「本当はこうしたかった」
「ここがわからなかった」
「失敗するのが怖かった」
「お母さんに怒られると思った」
と、自分の本音に気づけるようになります。
そして、本音に気づけるようになると、
次にどうすればいいかを、自分で考え始めます。
これが、主体性の始まりです。
たとえば、宿題をしない時
「宿題やったの？」
「まだやってないの？」
「何回言えばわかるの？」
親はつい、こう言いたくなります。
でも子どもの中には、
「どこからやればいいかわからない」
「難しくて止まっている」
「失敗したくない」
「本当は助けてほしい」
「でも言ったら怒られそう」
そんな気持ちが隠れていることがあります。
その気持ちを見ないまま、
「早くやりなさい」と言い続けると、
子どもはますます心を閉ざしてしまうことがあります。
そんな時は、最初の一言を少し変えてみます。
「なんでやってないの？」ではなく、
「どこで止まってる？」
「早くしなさい！」ではなく、
「何から始めたらできそう？」
「また忘れたの？」ではなく、
「次はどうしたら早く思い出せそう？」
このように聞くことで、
子どもは責められる不安から少し離れて、
自分の状況を見つめやすくなります。
親ができる最初の一言
子どもが心を閉ざした時、
まず大切なのは、すぐに正すことではありません。
最初に必要なのは、心の橋をかけることです。
たとえば、こんな言葉です。
「そっか、そう感じたんだね」
「本当はどうしたかった？」
「責めたいんじゃなくて、気持ちを知りたいんだ」
「何が一番つらかった？」
「一緒に考えたいから、少し聞かせて」
この言葉は、子どもを甘やかす言葉ではありません。
むしろ、子どもが自分の気持ちに向き合い、
次の行動を自分で選ぶための土台になります。
親自身も「わかってもらえない痛み」を持っている
ここで大切なのは、
子どもだけでなく、親自身もまた、
「わかってもらえない痛み」を持っているということです。
子どもに反抗された時、
言うことを聞いてもらえない時、
頑張っているのに伝わらない時。
親も傷つきます。
「私だって頑張ってるのに」
「どうしてわかってくれないの？」
「もう責められたくない」
そんな気持ちになることもあります。
だからこそ、親が自分を責める必要はありません。
大切なのは、
完璧な親になることではなく、
親自身も自分の本音に気づきながら、
子どもと一緒に理解し合う力を育てていくことです。
まとめ：親子の可能性は「理解し合う力」から開いていく
子どもが心を閉ざす時、
その奥には「わかってほしい」という本音が隠れていることがあります。
親がすぐに正そうとする前に、
まず心の橋をかける。
「本当はどう感じていたの？」
「責めたいんじゃなくて、知りたいんだよ」
そう関わることで、
子どもは少しずつ、自分の本音を出せるようになります。
本音を出せる。
自分の気持ちに気づける。
次にどうするかを考えられる。
この積み重ねが、子どもの主体性につながっていきます。
親子が自分の可能性を信じられるようになると、
家庭の空気が変わります。
家庭が変わると、
子どもの未来の選び方も変わります。
そして、その子が周りの人と関わる力も、少しずつ変わっていきます。
小さな家庭の中の関わり方が、
実は、未来の社会をつくっていく。
私はそう信じています。
詳しく知りたい方へ
親子で本音を出し合い、
子どもが自分で考え、動き出す力を育てたい方へ。
無料動画や最新のお知らせは、LINEでお届けしています。
▶︎ LINEはこちら
https://lin.ee/SMxDLBX
コメント