「先生、これで合ってますか？」
自分の意見を言う前に、まず私の顔を見る。
20年間、小学校の教師をしてきた私が教室で何度も見てきた場面です。
最初は「この子は慎重なんだな」と思っていました。でも同じような子が何人もいて、あることに気づきました。
これは性格じゃない。生き抜く術として覚えた行動だ。
「正解探し」の子どもは、なぜ生まれるのか
その子たちに共通していたことがあります。
自分の意見を言ったら否定された経験。
失敗したら強く責められた経験。
期待通りにした時だけ褒めてもらえた経験。
そんな経験が積み重なると、子どもは学んでいきます。
「自分の本音を出すより、大人が喜ぶ答えを言った方が安全だ」と。
これは子どもが悪いわけじゃありません。その環境の中で、賢く生き抜いてきただけです。
大人が本音で生きていないと、子どもに何が起きるか
ここで一つ、聞いてほしいことがあります。
その「正解探し」をする子どもの親御さんと話すと、多くの場合、親御さん自身も同じように生きていることが多いんです。
我慢して、合わせて、いい顔して。
自分の気持ちより周りの期待を優先して。
気づいたら自分で自分を幸せにする方法がわからなくなっている。満たされないからイライラする。そのイライラが、一番近くにいる子どもに向いてしまう。
子どもはその空気を敏感に感じ取ります。
「本音を出すより、合わせた方が安全なんだ」
言葉で教えていなくても、大人の在り方から学んでいく。
連鎖していることに気づいてほしい
本音を出せない子どもは、大人になっても同じように生きます。
人の顔色をうかがって、自分を押し殺して。「自分がどう生きたいかわからない」「何をしても満たされない」と悩む大人になっていく。
これは一人の問題じゃなく、連鎖しています。
でも、連鎖は止められます。
大人が本音を取り戻すことから始まる
「じゃあどうすればいいの？」
完璧に本音で生きる必要はありません。
ただ、こう問い続けるだけでいい。
「私は今、子どもに期待を押しつけていないか」
「この子の本音を聞こうとしているか」
「私自身、自分の本音をごまかしていないか」
子どもは大人の言葉より、大人の在り方を見ています。
親が少しずつ自分の本音を大切にし始めると、子どもも少しずつ「自分はどう思う？」と自分の心に戻れるようになります。
連鎖を止める第一歩は、大人が自分の本音を取り戻すことから始まります。
まとめ
子どもの「正解探し」は、子どもの問題ではありません。大人が知らないうちにつくってきた空気の中で、子どもが精一杯生き抜いてきた結果です。
だからこそ、責めなくていい。
まず大人が、自分の本音を少しずつ取り戻すところから始めましょう。
それが子どもの主体性を育てる、一番の近道だと思っています。
関わり方のヒントを無料でお届けしています。
プロフィールのリンクから受け取れます
コメント